スプリング ハズ カム

ただいま。

帰ってきた。

無題

居場所が無い

さみしすぎる

どこにもいれない


ともだちがほしい


贅沢だと思うけど、ほんと、こんなさみしいくらいなら


いないほうがましって思っちゃう


こんなことおもうなんて最悪だね


でも このままじゃ うちいなくなっちゃうよ？

いなくなってから悲しむより


はやく きづいてよ



さみしい

こんなとき だれに言えばいいのさ

いえないんだよ だれにも

言っても受け止めてくれる人がいないんだよ


ああもう自分最悪


なんでこんな わがままで欲しがりで 暗くて じぶんのこときらいなんだろう

大丈夫だよ、とか大切だよとか

全部口だけで

結局 なにもしてくれないじゃん



なんてね

じぶんがわるいんです



これから二日間旅行行ってきます

勉強放棄です 笑






いま「これから二日間旅行行ってきます」のところを無意識に

       「これから二日間病院行ってきます」って打ってた（笑）

そろそろ末期ですね（笑）


行くとしたら精神科だね！笑

いちご

「いちご同盟」という本を読みました。

これまた。

ことばではなんともいえないですね。




特に最近なんもありません。

あしが冷え性です。

ほんとにくればいいって思ったんだよ。

昨日読んだ森絵都さんの「つきのふね」の余韻をいまもひきずってます...


かなーり好きでした。なんで今まで読まなかったんだろうって。思った。

そして、昨日、この本を読む前にもう一回戻ってはじめて読んだ時のあの衝撃を感じたいって思った。

こんなことおもったのはじめて。

しかも、読み終わった直後もう一回すぐ読み直した。

こんなことも初めて。




なんか、ほんと、どうしよう。

感動したっていうと若干うすっぺらい感じがする。

どんな感想もうすっぺらく思ってしまう。


私の中の小説の原点を再び見た感じです。

やっぱ小説はこうでなくちゃ。

うん。智さんだいすきです(笑）哀しいところがいい。


これからこのひとの本読み漁るかもです。



で、こっちも感化されて（影響されやすい性格なのです）また文章かきたいなあって思いました。

でも今の自分にはそんな力量も暇も環境もない。

あああ。

この勢いがしぼむ前に書きたいのですが・・・書きたい話はあるんですが・・あ・・あああ。




ところでですね、

親（母）がおとといから３日間家にいなくてですねえ、

私がぜーーんぶ家事やってるわけですが・・・


生ゴミって怖ええ。




まじで死ぬか思た・・・

地獄を見ました。とういか感じました。

親は毎日こんな地獄を見てるんだね。すごいよ。

しばらく息吸えなくて吐き気したもん。


そういえば、すんごいチビのころ、親に「皿洗うとき、浸けてあった水に手つっこむのやじゃないの？」

的なこときいたんですよねえ。

したら親は「いつかそれが幸せにおもえるときがくるよ」みたいに言ってた。

いや。凄いと思う。

私は未だに嫌です。（変なトコで潔癖）（ゴム手着用）




ねむいです。←脈絡なさすぎ

ネガなひとはこれをみるともっと哀しくなりますよ。笑

私はとっても小心者です。いまさらなにって感じですが。

とにかく、自分が傷付けられるのが怖いんです。

傷つくのが怖いんです。

傷つけるのも怖いんです。


だれにも会いたくない。

みんな怖い。

みんな、刃物を心の底にかくしもってる。

被害妄想かな、自意識過剰かな。わたしにはそれがみえるんだよ。



自分で勝ち取る勇気なんて無い。

そんなコワイコトするくらいなら引きこもってたほうが100倍ましだって。

臆病なんです。

わたしは臆病なんです。


怖いよ怖いよ。


大切なものもたくさんあるけど、欲しいものができるとそれが見えなくなっちゃう。隠れちゃう。



あなたには埋められない隙間だってあるよ。



でも、欲しがってばっかじゃだめになっちゃう。そんなことも分かってる。

満足しないといけないんだ。

今の生活に。今の境遇に。

そうやって一生懸命自分をなだめてみる。



言いたいことたくさんあったはずなのに、もう書けないや・・・・