※愚痴大量放出注意※

学校が。本当に。嫌いです。


なんだあの汚らしいところは。

汚い心と薄汚れた見え見えの妬みがむきだしになってうろうろしてる。


気持ち悪い。



あんなところに居場所はない。できるわけない。

つくろうとも思えない。

自分で言うのもなんですが、私は清流で育った魚なので、あんなドブ川には馴染めません。



なんて。こんなこといってごめんなさい。

自分に合わないものをダメなものと決め付ける、自分の悪い癖です。ある意味自信過剰。



でもね、こっちだって一応努力しているんだよ。

悪口とかは極力言わないようにしてる（というか言ってない）し、悪いとこばっかじゃなくて、いいところもさがそうとしてるよ。

けど、無理だった。



学校の、圧力がありえない。


深海みたいに、上から下から右から左から斜めからとにかく凄い勢いで潰しにかかられます。

自分は例えて言うなら低反発枕なんで、まあ、しばらくすれば元に戻るわけですが。



にしても、ちょっとつらいなあ。


まあ、自分が何されたわけではないんですが（そうなのかよ）


人が苦手です。


行きかう群れと飛び交う言葉がとっても苦手です。


ごちゃごちゃしてきて分けわかんなくなって逃げたくなる。


でも。それは無理だからなるべくひとりでいて周りと世界を遮断してる。



そうすれば、あっという間にひとりになれるぜ。





最後に。

こんなこと書いてごめんなさい。不快に思う方がいらっしゃったら文句叩きつけていただいてもかまいません。


そんなんなら投稿すんなって感じですが・・・こんな世界の端っこで叫ぶことぐらいどうか許してやってください。


はけ口なんです。


書いてること矛盾しててすいません。


頑張って生きてゆきます。

汚いものと汚いもの 全部包んで さようなら

今日テスト様がやっとこさ終わりマシタ。疲。

そしてまた１㌔痩せました。嬉。



そんなこんなで。ご無沙汰してました、ほおずきでございます。

やっと上がってこれました。


テストの手ごたえは、きかんといてください（／－；；）




コレより下少しぐちっつーか弱音？



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自分の思いを口にできない。

言葉として形に出来ない。不自由。


だから、これからは人と深く関わるのをやめる。

できるだけひとりでいたいと思う、学校でも。


（私信：Mさんへ⇒あなたは特別ですよ!！これからもよろしく頼んます＋。）


どこでもいつでも。だってそのほうが楽なの。

表面だけニコニコしてりゃ、全てのものが通り過ぎる。

いつかきっと、いつのまにか気付いたら人生も終わってるよ。

それが幸せかどうかは分からないけど、「楽」であるのは事実。

私の場合はね。

こんな中学生いるのか・・・


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幸せになりたい。

けどそればっかりにこだわるんじゃ前に進めない。

壊れて、崩れかけてるからこそ今の私のように、今の私にだけしか映っていない「世界」がある。

幸せになりたい。

そういいながら私は幸せだ。

大好きな家族がいる、毎日あったかい布団で寝れる、大切な友達もいる。

だから求めすぎてはいけない。

ブラックホールになってしまったら、それはもう終わりの証。

欲しがるだけでは、何も幸せと感じられなくなる。

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最近思うのですが、自分はかなりストイックです・・・というか、「満たされている自分」があまり好きではありません。

泣いているときの自分が好き。
闇の中でもがいている自分が好き。
病んでいるときの自分が好き。
壊れている自分を、どこか愛していた。

要するに、「普通」が嫌いなのです。
「普通に生まれて普通に育って普通に死んでいく」、



「腐るほどいる人間のうちの一人」

っていう人間でおわりたくないんです。




長々とすいませんでした。


かっこつけてすいませんでした。


しょせん自分なんかただの中学生なんだから。





無力な自分は嫌いだ。

今回（の日記）は長い そしてネガティブ

「自分は不幸だ」とは、思いたくないし思いもしない。


ただ、世渡りベタな自分は嫌い。

素直になれない自分も嫌い。

すぐ落ち込む自分も嫌い。




ひととたにんをくらべたって、なんにもなりません。




なんだろうこの気持ちは。

そうだ、痩せてるひとが「うち太ってるから～」っていってたときと同じ感情。憤り。

でも、私より太っている人からみれば、私が「ヤバイうちデブだ・・・（－－；；）」

っていっているのをきいたら同じように憤るのだろう。


変、矛盾。




ようするに、幸せなんてどこにもないし、探してみつかるもんでもない。

そしてつくれるものでもない。


その代わり、不幸もないんだよ。どこにも不幸なんてない。

でも、不幸は幸せと違ってつくることができる。


自らの心の中で。










今、あなたが幸せかどうかはあなたが決めることです。










余談。

最近毎日泣いてばっかり。

何で泣いてるか考えてたら、多分焦っているんだ。

だってひとにおいていかれることって今まであんまりなかったもの。勉強で。


ないているひまあるなら早く行動にその気持ちをぶつけろ。


分かっているけど泣かずにはいられない。



要するにストレス発散よ。でもそれがかえってストレス溜まるのよ。





あと、人を心から愛せないかも、

自分。


だってどんだけ大事におもってても、





いつか消えてしまう。おいていかれる。






だから私は愛することに意味を感じられないのです。

暖かさが つらい から

最近パソコンの調子が悪いのです・・・ｌｌｌ（－－；）ｌｌｌ

音が流れない動画見られない・・・前はこんなことなかったのに。


うおお（＋＋；）






てか、最近兄弟の機嫌悪い・・・自分なんかしたっけなあ。



宿題はもう終わるから勉強しょ！

撃沈

ああああ・・・・・
今、みんな（学校の人たち）のプロフ巡りをしていたんですけど・・・・（案外簡単にみつかるものですね）


おうううううう・・・・・（撃沈）




そうか、これが「いまどき」ってやつか。

どうりで自分が浮いているような気がしていたが・・・・・そうか。

絶対自分こんなんにはなれない。いや、なりたくない。






とかいって、はい。


要するに妬んでるだけです。あほくさ。






で、結局何が言いたいかというと。



自分もプロフつくりましたよって。（おい





右の「リンク」に入ってるんでぽちっとすれば飛べます飛べます。





ああ～～頭痛し。