いえで

なんか なんかね

どこか遠いところにいきたいのです


外国、ってほどではないし 国外 道外にでるのもやだなあ


とにかく 今の自分を 忘れられる くらい？


遠いところへ


いまの生活 わたしは 幸せ 多分


でも 「いま自分は幸せか？」 なんて 考えるってことは すでにきっと どこか不満足なんだろうね


まあそれはおいとき。



家出したいかも


「親がウザイ」とかじゃないよ全く

親は今も だいすき  

それは考えるまでもないこと

私のすべて 家族を中心にまわってるの


でも なんか 家出したいの



自分を試したいんだね

それとも 現実逃避 かな？



そんなの どっちでもいい


ちょっと ひとりになりたい


ひとりにさせて




だれもいない



ところで




なにも  感じず



ただ






ひとりになりたい







なんて、なにせ勇気がないので

どうせそんなことできっこないんですけどね。

てすとおおああああ

テストが素晴らしいことになってました。

おーまいがー。ここまでいくと素晴らしいもんだあっはっは。壊



てゆかただいまパソコン満喫してました。

ちょおひさしぶり。

いろいろ見てました。



自分は声フェチです（なんか言った）



以上。さよならテスト。

汚いものと汚いもの 全部包んで さようなら

今日テスト様がやっとこさ終わりマシタ。疲。

そしてまた１㌔痩せました。嬉。



そんなこんなで。ご無沙汰してました、ほおずきでございます。

やっと上がってこれました。


テストの手ごたえは、きかんといてください（／－；；）




コレより下少しぐちっつーか弱音？



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自分の思いを口にできない。

言葉として形に出来ない。不自由。


だから、これからは人と深く関わるのをやめる。

できるだけひとりでいたいと思う、学校でも。


（私信：Mさんへ⇒あなたは特別ですよ!！これからもよろしく頼んます＋。）


どこでもいつでも。だってそのほうが楽なの。

表面だけニコニコしてりゃ、全てのものが通り過ぎる。

いつかきっと、いつのまにか気付いたら人生も終わってるよ。

それが幸せかどうかは分からないけど、「楽」であるのは事実。

私の場合はね。

こんな中学生いるのか・・・


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幸せになりたい。

けどそればっかりにこだわるんじゃ前に進めない。

壊れて、崩れかけてるからこそ今の私のように、今の私にだけしか映っていない「世界」がある。

幸せになりたい。

そういいながら私は幸せだ。

大好きな家族がいる、毎日あったかい布団で寝れる、大切な友達もいる。

だから求めすぎてはいけない。

ブラックホールになってしまったら、それはもう終わりの証。

欲しがるだけでは、何も幸せと感じられなくなる。

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最近思うのですが、自分はかなりストイックです・・・というか、「満たされている自分」があまり好きではありません。

泣いているときの自分が好き。
闇の中でもがいている自分が好き。
病んでいるときの自分が好き。
壊れている自分を、どこか愛していた。

要するに、「普通」が嫌いなのです。
「普通に生まれて普通に育って普通に死んでいく」、



「腐るほどいる人間のうちの一人」

っていう人間でおわりたくないんです。




長々とすいませんでした。


かっこつけてすいませんでした。


しょせん自分なんかただの中学生なんだから。





無力な自分は嫌いだ。

お知らせでしてよ（誰

今LKにエネルギーもらってきましたｖｖ

意味不明ですね。スルーしてください。





＊＊＊＊＊お知らせ＊＊＊＊＊



これから管理人テスト期間につきただえさえスズメの涙的な更新量が更に減ります。（は）


要するに、沈んできます。（気分もね☆）


2／14にテストがあるので、戻ってくるのはそれ以降になると思われます。


学年末だから全力で頑張りたいと思いますんでご了承くださーい。


でもたまにまた浮いてくるかもです。




そんでは。いざ戦地へ。




1月末    管理人  ほおずき。

普通であることが一番の幸せであるよ

ちまちまプロフ更新。

あああ勉強～～ｌｌｌ（_ _ ；）ｌｌｌ



･････って、毎日いってますねぇ。